ショックだったこと つづき2

次の日の月曜日。

この日は旦那さんが夜勤明けで、

いつもなら買い物デーで旦那さんと出かけるんだけど、

まくりが動けなくて。

でも泣くとか落ち込みまくってるそぶりも見せるわけでもなく。

ただひたすらごろごろしてたら、

またひたすら眠りまくるという・・・。

キャパオーバー・・・。

寝すぎで頭痛いし。

それと元々生まれつき、

頑固な便秘で。

事件が起こる前から便秘だったのに、

食欲なくてあんまり食べないのと寝まくっているので、

余計に便秘になり胃が気持ち悪い。

明るく、旦那さんに

まくりにも娘ちゃんとお孫ちゃんの写真見せてよ！

って言おうかなとか、

もっと色々聞いたりしたいのにな・・・。

だったんだけど、

この日は眠いのと目覚めたら気持ち悪くて無理だった。

でも、２日？３日悩んで。

ちょっとまくりの今の気持ちを話そうと思って。

昨日の火曜日、旦那さんが仕事中に聞いてみることにした。

旦那さんはLINEならできる時間帯がある仕事だから（どんな仕事やねん）

今日忙しい？

LINEで話す時間ある？

って聞いたら、

今は忙しいけど午後からなら落ち着くからって。

で、ドキドキしながら色々聞いてみた。

〇〇（旦那さんの名前）は娘や孫たちに会いたい？

『頻繁に会いたいとは思わないけど、

母親が死ぬまでに〇家一同で会いたいと思ってる』

（義母は医療ミスで一度死にかけたらしく、そこから寿命は長くないと旦那さんは思っているらしい。）

いつから考えてたの？

『母親に言われてからかな』

いつ頃？

『俺はそんな事考えてもなかったけど・・・

結婚してからしばらくして言われた』

どんな風に言ってきたの？

『まくりさんも含めてみんなで会えたらいいね・・・って。』

〇〇は、自分のためと言うよりかは、

お母さんのためにって気持ちの方が大きいの？

『そうだね』

写真はいつ頃送ってきたの？

『１か月前くらいかな・・・』

私も見たい！

『なんで？』

なんでって見たいから。

昨日見せてもらおうかなって思ってた。

『嫌な思いさせたから消した。

まくりが嫌な事はもうしたくない』

うそ💦？

『嘘じゃない。

嫌な思いさせてまで固執してない』

待ち受けにするのをやめたのかと思った

『消した方がスッキリする』

待ち受けにするって

私の中ではしょっちゅう目にするし、

お気に入りのものなんかなって思ってて。

だからよっぽど会いたいのかな・・・って。

『会いたい会いたいって思ってない。

あんまり言うと冷たいって思われたくないから言わないけど。

母からの情報で健康で元気にやってるって分かればいいかなって』

じゃあ、待ち受けにしてたのは、

私が思ってるような深い意味ではなかったの？

『深い意味って会いたいのを我慢してるとか？そうではないな。

元気って分かれば・・・。

俺の方から孫たちは元気か？とか情報を求めたことはない。

あまり深堀りされると俺が酷い人間に思われるな・・・』

酷い人間なんて全然思ってない！

私の事ををそれだけ大切に思ってくれてるんだって・・・

会いたいのをずっと我慢してきたのかなって。

ずっとって・・・。

『深掘りされると・・・

孫や子どもたちより、まくりのことが最優先だな』

それ聞いて号泣した。

他の人からしたら薄情な父親なのかもしれないけど、

まくりはそんなに大切に思ってくれてるんだ。

血のつながった子どもや孫よりも、

まくりの方を気遣ってくれてるんだって。

〇〇自身が会いたくて仕方ないんだったら、

私も〇〇の願いを叶えてあげたいし、

受け入れないとって思ってたけど・・・

いい子ちゃんでいようとする私は

理解のある妻、嫁でいようとして、

我慢・・・じゃない、

受け入れよう、受け入れよう・・・と思う。

思いこまないとダメだ。

でも、本心は嫌だ。

でもこんな事思ったらあかんねん。

心の狭い人間や。

バツイチ子持ちと結婚したって事は覚悟しないとあかんねん・・・って

自分の中で戦ってて・・・

神経すり減らして、

もう力がわきません。

何も手につきません。

状態になってしまって

『俺の思いと言うよりかは、母親の願いをいつかは・・・って。

でもそれをまくりに無理強いしようとは思ってない。

俺のいい所か悪いところか分からないけど、なる様にしかならないから。

今を一生懸命。』

ほんでまたこんな事でまた弱い自分だして、

ダメだなって、ダメだしして、

またしんどいなって・・・

私が会うのを躊躇してて。

それなら私抜きで会われてるのも辛いな。

それなら私も会おうかな・・・。

でも・・・😭

って😭

『人間誰しも弱い部分はある。あって当たり前やと思うし』

なんで嫌なんやろう？

やっぱり元嫁が浮かぶからなんかな？

まくりみたいに死別なら気にならなくて会えるのに。

『まくりがそう思ってるなら、無理に変える必要はないと思うよ』

それに〇〇は薄情なんかなって言ってるけど、

〇〇はお父さんとしての表情やお父さん像が見えなくて

それが私にとっては良くって。

男として見てるから。

だから待ち受け画面にしてるのを見て、

〇〇がお父さんやってんやってなんかショックで。

変なショックかもしれんけど。

だからそんなキャラじゃないと思ったって言ってん。

(子供や孫を待ち受けにするようなキャラではないと思った)

『お父さんにはなれないんかも・・・。』

と、こんなやり取りをして。

まくりは安心できた。

でも、まだ心の奥底ではお義母さんのために、

会ったほうがいいのかな・・・って思ってるまくりもいる。

それと、全然こだわってないのに、

なんで待ち受け画面にしてん！という疑問もある。

でも、旦那さんちょっと普通の人と感覚が違うところがあるからね。。。

この辺はスルーしておこう。

でも、旦那さんがまくりを大切にしてくれてるように、まくりも旦那さんの事を大事にしようって

心から思った。

これが土曜日にあったショックな事でした。

自分の心の整理のために記しました。