3/19〜3/20 今日やったこと
3/19（土）
今日はお昼過ぎに娘が帰る日。
午前中はまた色々しゃべったりしてて。
お昼ご飯は前日にコストコで買った
娘を駅まで送って行くがてら、
ワンコの散歩もしようとワンコを連れて行く。
駅に着くぐらいで雨がポツポツ降っていて。
見送った後、
自宅に戻るまで結構降り、
帰りは登り坂なので20分ぐらいかかり、
雨でびしゃびしゃになった😱
ワンコもまくりも（笑）
家に着いてからはゆっくり過ごす。
夕飯も豚丼。
3/20（日）
ここからは長いので、
気になる人だけ読んでください。
まくりが他人なら鬱々としたこんな文章、
読みたくないんで💧
この日は朝からメンタルが落ちまくる。
いつも娘が帰った後は、
疲れるのと、寂しいのとでメンタルが落ちまくる💧
疲れるのは、すごく楽しいんだけど、
田舎で家に散歩以外はこもりきりで、
普段刺激がないから、
娘が来るとずーっとしゃべりっぱなし、
（お互いに😅）
で、帰った後にどっと疲れが…。
楽しいんだよ。
娘はまくりの実家に帰る訳で…。
まくりは自分の親と適度な距離でいないと、
まくりの調子が悪くなるから。
病院の先生からも一緒に暮らさない方がいい、
離れなさいって言われてるし。
（一緒に暮らしてた時期があったから）
だから、そういう意味では実家は居心地悪いし、
住みたくはないけど…。
生まれ育った場所だし、
すごく便利な場所で。
徒歩圏内でほぼなんでも出来る。
自転車ならショッピングモールにも
映画館にも行ける。
中心地までも電車ですぐだし、
駅までも近いし、
近隣の県にいくにもアクセスが便利だし。
実家のある市や前に住んでいた隣りの市には
帰りたいんだ…😢
この日はサニーって映画をAmazonプライム・ビデオで観てたんだけど、映画の設定の時代を思い出して、楽しかったな〜とか、学生の頃だとか、
生き生きしてたな〜って思うと、
ぽろぽろ泣けてきて。
今はホントに田舎に住んでて、
車が運転出来ないまくりはホントに辛くて。
1番近くのスーパーでも、
坂の下だから行きはよくても帰りは荷物重くて、
無理だし。
自転車だと帰りの登り坂、急な坂で、
めっちゃしんどいし。
駅までも坂だし。
駅までのバスは1時間に1本だし。
電車も1時間に4本しかないし。
バスと連絡して出かけようとすると、
めちゃくちゃ時間かかって時間のロスにしか
感じないし。
実家からなら中心地に行くの、
30分ぐらいだったのに、
ここからだと、1時間弱ぐらいかかるし。
美容院も、病院も、ショッピングモールも、
図書館も市役所も、銀行も、ファミレスも、
コンビニも100均も業務スーパーも、
何もかも、車がないと行けないんだよー😭
頑張っても徒歩で無理な場所。
前に住んでたところは、全部徒歩か
自転車で行けたんだよー😭
お金が欲しいし、しゃべる友達も欲しいから、
働きたいな〜って思っても、
通勤するだけでへとへとになっちゃうよ。
近くに働けるような場所がないから。
前に住んでた場所や実家だと、
自転車や徒歩で働ける場所はいっぱいだし、
電車で都会の中心地に行っても片道30分で
余裕で行けるし。
うちから交通機関使って30分だと、
市の中心地ぐらいまでしか行けないよ。
市役所あたりまでしか。
もー、ホントにいやだ〜😭
っていっぱいいっぱいになってきて、
ぼろぼろ泣きまくり。
前に住んでた場所はめちゃくちゃ便利な
場所だったけど、
元夫と住んでた家だし。
死んだからローンはなくなったんだけど、
あまりいい思い出がないから、
そういう意味では手放したかったから、
売ったし。それは後悔していないけど。
旦那さんと一緒にいたかったから、
こんな田舎に着いてきたけど、
定期的にうんざりする時期がある。
旦那さんの実家に近い場所でというのでも、
探したらしいけど、
実家の親が持病があってしょっちゅう病院に
行ってて心配だからと。
旦那さんは、旦那さんなりにまくりの為に、
この家を選んでくれたんだけど…。
都会でざわざわした場所から
自然豊かな静かな場所で静養させた方が
いいんじゃないかと。
実際、ここに来る直前はメンタルがホント
やばくて人に会えない、人が怖いってぐらいだったから、確かに静養は出来た。
ただ、少し元気になって、
なにかしたいと意欲が出た時に、
この場所だと何も出来なくて悲しくなる。
何も出来なくてまた落ち込んで動けなくなる。
もし、車が運転できるようになったら、
解決するの？
って自分で考えたけど、
車を使って自分の行きたい場所に行けたとしても、
それでもまくり的には時間がかかる。
どこへ行くにも。
それぐらい近所には何もない😢
都会で便利な場所で生まれ育ったまくりにとっては、時間のロスでしかない。
それに、旦那さんの実家に近いだけでなく、
元嫁が住んでいる場所も義両親の家に近くて。
それも嫌なんだよね。
それが嫌な事だと気づかなかったって言ってたけど、普通イヤでしょ…。
この辺りが旦那さんが普通の感覚と違う天然な人。
この日は1日中こんな事を考えていたら、
旦那さんが22時ぐらいに帰ってきて。
泣いてるのが見つかってしまって。
まくりはあんまり人に涙を見せたくないから、
旦那さんに気づかれないように、
いない時に泣いてたのに。
なんで泣いてるの？どうしたの？
って話になって。
最初は何でもない、大丈夫だって言ってたけど、
気になるから言ってと言われて。
前にも何回かは、
ここは嫌だって言ってきてはいたけど、
また嫌だ、辛い、都会に住みたい。
そして出来るのならホントは地元に帰りたい。
って。
でも、息子がもう転校はしたくないって
言ってたし、
息子はこの場所を気に入っていて、
友達も前に住んでいた都会の友達より、
こっちの友達の方がいいみたいだし、
夏は川で遊んだり、
自転車で田舎の道を走ってプチ旅したり、
馴染んでいるから。
あと3年は我慢しないとダメ。
そしたら旦那さんは、
自分はどこに住んでもいいよ〜って。
この家は親の為に残しておくけど、
都会なら車も必要ないし、
車の維持費をなくしたら、
その分のお金が浮くから都会に住めるかも。
前に何回かここは嫌だって言ったら、
怒った時や悲しそうな顔をしてたような記憶が
あるんだけど…。
（病的にメンタル落ちてる時は、
頭の中でパニックを起こしているので、
その前後の事は覚えてなかったり朧げで、
嫌な感情の事だけは覚えていたりするから💧）
でも、引っ越し費用とかは、
まくりが出さないとダメかも。
賃貸にするか、安い家を買うか…。
どっちにしてもお金がいるんだよな…。
資金を作らないとな…。
旦那さんがいくら貯金があるのか知らないし。
多分、ほとんどないと思う。
だってずっと多額の養育費を払ってたから。
出会った時は15万。
数年前から13万。
コロナで収入が減って10万。
あと2年で養育費払うのが終わるけど、
ざっと2000万ぐらいは払ったんじゃないかな…。
納得して旦那さんと付き合ったし、
結婚もしたけど、
色々、お金が必要な事柄が起きると、
あーぁ…となります…。
とりあえず、3年は我慢しないとだけど、
あと3年もあるのか…って感じ。
ここにきて、まくりは4年たったけど、
慣れるかと思ったけど、
やっぱりダメだった。
3年の間にも色々変わる。
まくりの母もそんなにもたないだろうし。
この1年も生きられるかな…って感じ。
旦那さん的には、
最終的にまくりが実家に住めたらいいなって
思ってるらしい。
父も亡くなった後に。
父はまだまだ生きると思うけどね。
でも、父も病気とつきあって生きてるしね。
まくりの娘の実家みたいにもなってるし、
まくりもそのまま住んでもいいんじゃないかと。
ただ、兄は持ち家もあるし、
お金は充分持ってるから、
家は譲ってくれそうだけど、
姉がバツ2で子どももいなくて、
あれ、持ち家なのかな？賃貸なのかな？
父は姉に残しそうな気もするな…と。
旦那さんは3年の間に住みたい所とか、
ゆっくり探してみたら？って。
都会に住んでまたしんどくなったら、
田舎に戻ってきたらいいんじゃないって。
都会にまた疲れる可能性もあるしな…。
でも、息子が高校生になったら、
苦手な都会のママさん達とつきあわなくて済むし、
学校の行事もなくなるし、
前よりかはメンタル安定するかも。
前に住んでた所は、
まくりが急にシングルマザーになったから、
色々噂されててそれが辛かったんだよね。
自死だったから動揺して、
死別って周りに言えなくて、
別の死因とか嘘ついて言えば良かったんだろうけど、嘘をつくのが苦手だったり、
とにかくあの時は動揺がすごくて、
逃げるように引っ越したからね…。
それで実家に戻ったけど、
実家でメンタルおかしくなって、
まくりだけ元の家に戻ったり。
彼氏だった旦那さんと家で会うのもコソコソして。
母子家庭は男の人と会っちゃいけないらしい。
まくりは彼氏だった旦那さんがお金がない人だから、お金を援助してもらったりしてないのに。
それで余計にメンタルが安定しなかったのが
あったしね。
今は、もうシングルじゃないし、
旦那さんと家族になったし、
堂々としていられるから、
コソコソしなくていいし。
前は元々住んでた場所に戻ったから、
家の周りに知り合いだらけだったから、
他人の目を気にしてしんどかったし。
なんだかごちゃごちゃになったけど、
この日はメンタル、ズタボロの日だった。
